just remember

昨天得知朋友夏和猫分手了。

震惊
在我看来是金童玉女的一对啊。
一个为了对方放弃了出国，漂在北京做些兼职小活
一个为了对方放弃北漂回到曾经千万百计逃离的地方
这么的两个人，最后还是分手了！？

夏跟我说，你知道了就行了，别去问她。
从这话还能感觉得出他对她的爱啊

真的很想知道原因，夏没说，也不好去问猫。
纠结的心情像猫咪挠墙
一直都说不能在一起只是因为不够爱

猫是个让人觉得怜爱的小孩
只在MAO见过打过招呼，然后就在网上瞎扯
还说要去吃她做的菜
不知道下次见面是什么时候了？
希望她养好身子，继续上路寻找幸福吧。

夏当初那么努力的离开家乡做北漂
现在却在家乡努力着考公务员
不知道他的心理有怎样的转变
好吧，努力考上公务员，以后还能在摩登音乐节上碰着面的~

寂寞杀死了知更鸟。
人们拥在知更鸟身边，
说，它死了。
它死了。
没人知道知更鸟的寂寞。
人们散开了。
死了的知更鸟依然被寂寞杀死。

浸泡中的红豆和海带。
其实我煮的是海带绿豆汤。
却最后还是没拍绿豆。
所以说，其实看到的东西和最后出来的东西其实会不一样哦。

这是我最近狂爱上的零食——杏仁。
爱得不行的东西。
每天晚上都会抱着瓶子在啃啊啃的。
周末的下午，一边抱着京极夏彦的小说一边抱着杏仁
惬意万分……

房间内的姜花均已绽开，一股幽香飘来
厨房的锅里翻滚着海带绿豆汤
冰箱里放着小西瓜和水蜜桃

整了一个下午的淘宝
《狂骨之梦》有点枯燥
始终没有完成这周的任务——看完这本小说。

流水账的生活
盼望已久的台风来了又走了
天鹅来来回回，下午突然狂风暴雨
现在又再炎热起来

工作总有很多阻挠
一一想办法解决
一切都很安好

最近在追看谋图一雄的《14岁》
画面真的很丑，但内容真的很劲

过去了就是过去了
再去想当初是毫无意义的
接受现实。

一个人的时候，我最害怕的就是生病。
一个人排队挂号看病交钱打点滴，没人帮自己买食物，只能赶在打点滴之前冲到附近的食店随便买点吃的一边打点滴一边吃东西
一个人回到家后躺床上休养却没人帮忙倒水服药
这些，都是我最害怕的。

那时候看《立春》，蒋雯丽半夜胃病发作，翻箱倒柜却找不到药，然后向邻居求助的惨况。
当时让我很难过。
然后我的抽屉里总是装满各种的药物，以备不时之需。

以前真不觉得一个人有啥不好。
只是在生病的时候，在最衰弱的时候才发觉这真的不好。

我讨厌一个人在医院打点滴
我讨厌躺床上病的七荤八素的时候身边没人照顾

身边有人照顾才是真的幸福。
瓦力，谢谢你半夜赶过来陪我。

 

是呢，说的就是你！瞪着我也没用的，momo！！！

话说昨晚，我在洗澡
不时听到门外面有爪子在刮的声音……
鉴于MIMI和momo喜欢在门外玩耍，所以我也不在意（当然同时也因为我不喜欢在洗澡的时候被人骚扰……猫的骚扰也不喜欢……）
等我洗好出来（我也承认洗澡的时间不是太短……）发现……
Momo姿势怪异的蹲在地毯上，而mimi则在旁边盯着momo的屁屁。
我有不好的预感……立即将momo赶离地毯……果然……
momo在地毯上便便了！！！
被我赶走后还滴了几滴黄色的液体在地板上……
囧rz
脑袋轰的一下……空白了几秒后，将mimi和momo赶离现场
然后将自己的衣服什么的处理好……（因为刚洗澡出来……）
接着看到了……
mimi将地毯翻了过来，盖住了便便……还用地毯将那几滴黄色的液体蹭了干净……
另一边厢，便便的主人——momo像个无事人般在厕所里闲溜达……
TAT好爱干净的mimi啊……
TAT好脏的MOMO啊……
这差别一下子就出来了！！！

是的，momo你很帅，可是你真的是一只污糟猫！！！
是的，mimi你的脾气不好，可你真的是一只爱干净的小猫！！！

话说，mimi帮Momo洗过不少次脸……
而Momo的脸上经常挂着没洗干净的眼屎……
囧rz

结论就是，在Momo洗干净之前不会再跟它玩了。

【完。】

其实我已经迷路了。

我以为我已经找到了路，却没想到这么快再次迷失在森林内

我只想做自己想做的事情，纯粹一点的。
经历了那么多事情我以为我已经成熟了
才知道我他妈的还在原地踏步！

如果自己已经感到混乱的话
一切都会被卷进混乱中，所有的生活所有的事情

谁他妈的送我一个指南针吧

这就是世界的末日，你最后留下的会是哪句话？

 

我就是我是颜色不一样的烟火
天空开阔要做最坚强的泡沫
我喜欢我让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸

因为哥哥，所以愚人节对我们而言变味了
6年。一个不算短的日子。
大家依然在怀念他。听他的音乐看他的电影。悼念活动一波又一波。
我没有任何活动。依然上班下班。
回到家里听他的歌……最爱《我》。去年重复又再重复播放的一首歌……
想去看东邪西毒……其实更喜欢的却是春光乍泄。

我相信我是颜色不一样的烟火
我相信我是最坚强的泡沫
我相信我能让蔷薇盛放于沙漠……

哥哥，天堂也有烟火也有泡沫也有沙漠的蔷薇……
一切都安好，所有逝去的人们……
逝者长已矣，他人亦已歌。

要碰上的无论怎么躲避还是会遇上的。一切顺其自然吧。
都在一个圈子混，要是真碰不上才叫见鬼呢。

人到世上只是转悠几十年，能碰上就是有缘
如果碰上分开再碰上就要好好珍惜了
我相信缘分。人与人之间的缘分很微妙
有些事情不能说，说出来就变味了
还是好好藏在酸菜坛子里，经过长年累月的腌渍
也会成为一道美味的酸菜哦~

以下，是今天下午在豆瓣上的日记。

沮丧

看着他们的BLOG
反省了自己过去6年究竟都干嘛了？
都他妈的在发呆中让时间溜掉了！
六年！！！！
啥都没做出来！！！
我沮丧
看着他们
至今还无法给自己的未来定位
要走去哪儿？
所谓的梦想，所谓的理想
遥远，或许伸手可及或许遥不可及
谁知道呢?
只有坚持下去，总会有成绩的
太慢了太慢了太慢了
人家都已经是知名的了
我却依旧是地下无人知晓
我沮丧
怎么才能到达那个高度？
自卑的人怎么能自信的跟别人打交道？
啊
2月27日，这个沮丧的下午……
楼下的工地很嘈
阳光已经散去
微风
沮丧得我想趴下睡觉了……

今天收到消息，说让3月份去WRXC那里开始之前的小说计划。
有点惊喜。
有种被承认的感觉。
一直对自己的文字没自信，所以尝试寄简历和发自己的小说过去。
面试后就一直没回音
以为没戏了，很是沮丧了一段日子。
没想到，居然今天收到回信。
如果不是重新做回漫画，估计我会去尝试一下的
啊~这就叫做人生两难全么?

每天下班都累的不行
想减肥不吃晚饭，却发现饿得完全没有力气，甚至会眼冒金星的
迫不得已还是要去找吃的，然后才有力气爬上TMD902
啊啊啊啊啊啊啊~~~~我要减肥啊
但是现在的工作很花费我的脑力，一饿肚子我就要头晕啊
TAT我恨我的猪腩肉……

想去看白云山看桃花，想去青海看油菜花，想去厦门看海
遥远的五一

能否顺利渡过4月15日呢？
啊~~~上天啊，请来打救我们这群可怜人吧~~~~

下班时候，飘荡在地铁通道内略带疲惫的吉他声，感觉很舒服。

4月，犀牛终于来临广州，激动得要哭了。
要看，两场。
太难得的全国巡演呢。

工作很好，很忙。
每天都很累
但总算有了前进的方向，算是解决了一个心病

下周看再循环，3月看反光镜、重塑，4月看声音碎片和犀牛
很丰富的日程

很好。
09年，事情都变得好起来了。

PS.蓝尔顿已经离开它的小窝正式入驻漂浮在我头顶的鱼群中。安息吧，阿门

蓝斯诺 1月12号到1月18号十二上升星座运势

《《上升巨蟹》》
　　1.感情过度执着
　　2.容易在工作中发脾气
　　3.对未来不确定感

 

不断跟自己说一切都好，什么事都没有，我很平静

絮絮叨叨的跟自己不断的念叨着

有些话说多了，就信以为真了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我他妈的一点都不好！

凸

今天是1月11日。

已经3年了。

时间过得真快。

你还好吗？嗯，我知道你很好。

我也很好，或许吧。

只对我一个人有意义的纪念日。

今天阳光很好，洗了衣服，煲了粥，贴着暖宝宝抱着被子看剧集。

蓝尔顿似乎很喜欢那些水草。

昨天年会的照片已经群邮件发给同事们了。

我的情绪很稳定，很好。

一切都很好啊。

努力撑下去，努力找工作，努力……

要结婚的就去结婚吧，要生孩子的就去生吧

09年了，都好起来吧。

今天30号
还有两天08年就要滚蛋了
就这最后两天大魔王还不放过我

今儿早上胃疼
下午发烧
下班回家
整条江南西都停电
本来打算买药回家吃的
可药店因为停电而关门
囧
真他妈的操蛋

7点半睡觉
被3个电话吵醒
10点半起床，似乎好多了

明天是08年最后一天
本来还打算找点什么乐子
可，今天下班的时候接到明天加班的消息
我操！！！！！
好了，哪儿都不用去了，在公司加班然后滚回家自己跟自己倒数

妈的08年赶紧滚蛋

它是瓦力·蓝尔顿。

12月21日入住9楼。它是尔顿家族的新成员。寒流来了，千万要撑着不能死啊。

懒得写，将豆瓣的日记转回来这边算了。

是圣诞节那日的日记。

今天圣诞节。在上班。天气又暖和起来了。
昨晚的平安夜，逛街吃饭。

一切都很安逸

可我是一颗不稳定的分子
我不知道这样的安逸生活还能维持多久
甚至我害怕自己依赖上这样的生活，变得懒惰（好吧，我承认我一直很懒惰）

最近很宅（好吧，我一直都很宅）
公司家里两点一线，偶尔去市场买点小菜回家做个家庭主妇

果然是30岁就会变得像上升星座
我已经开始有这个倾向了

一直不喜欢圣诞节
因为孤单一人过节会让自己显得更孤单
还因为大学时候那个吃力不讨好的圣诞节晚会
去年的圣诞忘记了，但是却还记得前年的圣诞
无业游民的圣诞节，和两个女人一起在必胜客
啊~拍了不少照片

嗯
最近很少拍照片了
生活平淡得对很多东西都提不起兴趣了

昨晚平安夜吃饭逛街
等地铁偶尔出现的一丝恍惚走神

收到P的圣诞祝福电话
却没了前年除夕祝福电话的那种狂喜
淡淡的开心，也就这样了

9楼的房子没有任何圣诞装饰
瓦力，还有蓝尔顿会陪我过这个圣诞。

今晚，火熊来我们家一起吃火锅。
过节就是需要热闹
圣诞快乐。

万恶的08年赶紧滚蛋。

需要补充说明的是，火锅没有吃成，最后是和瓦力一起吃腊味饭，鱼头豆腐蘑菇汤，盐水西洋菜。

西式节日吃着非常美味的中餐。

如去年一样没有收到圣诞礼物，嗯，我很淡然。

只想着万恶的08年赶紧滚蛋，我要好好的迎接美好的09年~~~~

相隔上一篇的日记已经1个月了。

原来，时间过得如此的快。

是啊，我要搬家了。周日。

想到搬家就头疼。东西完全没有收拾。

平均每年搬一次家，今年这是第二次搬了。

讨厌搬家，讨厌挪地方，因为我懒，虽然是搬去一个我喜欢的地儿

看到那堆书那堆衣服那堆杂物好想撞墙，我去睡觉吧……

= =！

其实有很多话想说，但是一直懒得打字……

有些事情我放在心里了，有些事情我刻在脑里了，有些事情我选择忘却

这几天一直在想着一些关于未来关于人生的严肃问题

还没有理清头绪，还没有答案，所以不说，等我弄清楚后会记录下来

你们来这里要看什么呢？这个博客有什么你们需要的讯息么？

来看我的日常生活么？

枯燥乏味，公司家里两点一线

偶尔看演出，偶尔逛街，偶尔去超市，偶尔玩煮饭游戏

爱，最近在生活中冒头。

那是小芽苗，不知道会不会茁壮成长，不知道长大后会是狗尾巴草还是参天大树

anyway，珍惜当下。

搬家后拍照上来。新家很好，全新的装修家具，8楼，没电梯，每天爬16层楼梯减肥，很好。

期待新家的天台，阳光灿烂，晒被子床单，窝在一张椅子上看书晒太阳叹一杯美味的奶茶……

PS.明晚看新裤子，期待……走起来~

马路固执的爱着明明，明明固执的爱着陈飞。
马路知道自己是那只顽固的犀牛，可他不知道明明和他一样，也是一头顽固的犀牛

只爱自己喜欢的那个人
不管那人如何对待自己
纯粹的爱情
沉浸在自己世界中的恋爱
无法看清楚外界，也不想看清楚
恋爱的犀牛

明摆着的悲剧
固执不肯让步
马路希望用爱来让明明回头看自己一眼
明明希望用爱来让陈飞属于自己
强烈到剐心的爱情
明明得不到陈飞，马路也得不到明明
可是
明明得到了马路的心，得到了图拉的心

有人和我说过强烈到要将整个人都掏出来给对方的爱情不会长久
能长久走下去的唯有细水长流

所以，恋爱的犀牛是散发着青春的气息，那股强烈的爱欲交错
只有年轻人，只有心理年轻的人，只有依旧相信着爱情的人儿
才会喜欢的

我也想将自己的那颗心掏出来给你
你拒绝了，如同陈飞拒绝了明明，如何明明拒绝了马路
我希望我拥有图拉，然后将她的心连同我的心一并捧到你的面前
用我的心，告诉你，我多么的爱你

一切白的东西和你相比都成了黑墨水而黯淡无光
一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而万分绝望
一切路口亮起绿灯让你随意通行
一切指南针为我指示出你的方向
你是不留痕迹的风
你是轻轻掠过我身体里的风
你是不露行踪的风
你是无时不在无处不在的风
我的爱人……我的爱人……
我的爱人……我的爱人……
你是我温暖的手套，冰冷的啤酒
带着太阳光气息的衬衫，日复一日的梦想
你是纯洁的，天真的，玻璃一样的
你是纯洁的，天真的，水流一样的
你是纯洁的，天真的，什么也改变不了
阳光穿过你，却改变了自己的方向

下午5点25分，奔往摩登！

期待。

心情开始雀跃起来了。

情绪HIGHING。

期待和各式人的聚会碰面。

期待拍到好看的照片。

小A在家呆这么久了，带它出门耍一回，它会很开心的！嗯。

其实，收拾了半天我已经不知道还要收拾啥了……

囧，我果然还是欠收拾的家伙……

大伙儿等我的照片回来吧~

我是酸性人。

我很酸。

常见食物的酸碱性   

 

若我离去，后会无期。

因为我真的生气了！

第五季第一集就这么的悲伤了
很想知道Wilson最后还是会回来的。
豪斯离不开Wilson。
虽然像Wilson所说的一样，他需要离开因为他要让豪斯独自成长
是啊，豪斯就是一个小孩子

【你散布痛苦，因为你生活中没有其他色彩】
【你控制别人，因为你根本就不会处理任何真正的人际关系。】
【而纵容你的人正是我】
【在那辆车上的人应该是我而不是……】
【其实那辆车上就应该只有你】
【我从Amber身上学会的就是人得为自己考虑】
【我们不再是朋友了House】
【我都不敢说以前算不算是】

Wilson，你的背影和豪斯的侧影都如此的悲伤
让人落泪

Wilson，你的离去让豪斯异常难过，甚至抛下病危的病人来威胁你留下
豪斯从来就是封闭自己，然后逃避一切
唯独你是他的唯一朋友，唯一的！多年来唯一的一位朋友。
你的离去真的能让这个乖僻的大叔成长起来么？

为什么一定要成长呢？
这么的痛苦……
豪斯大叔……为你掉泪……

38.4度
这是我今天的体温

是的，我发烧了。
刚吊针回来。

这是这个礼拜第三天吊针了
明天还要继续去吊

最近太衰了
衰得我觉得我可能被人下诅咒了
他妈的是谁诅咒我？
是你？是你？还是你？他妈的是谁？

浑身无力狂出汗
我去睡觉了

TAT

1003晚上，250块的票。

与犀牛亲密的接触。

今天凌晨5点痛醒了

然后一直延续到现在的疼痛！！

从未试过如此严重的牙痛

一直没有烂牙的我，对于这次因为上火而导致的牙痛真的很恐惧

而且，我开始怀疑我不仅仅是因为上火，我可能有牙周炎！！！！！！！

我的牙齿内住着一颗心脏
怦怦的跳着
听着它的心跳声
我很疼
我只想将那颗心挖出来吃掉。

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无聊+无趣的工作

其实我只想趁自己还有斗志的时候再努力一把

这份工作太安逸了，我不想就此度过我的一生

今天，我的工作量又增加了
虽然还在我的能力范围之内
我在想是否要努力工作？
可是这份工作努力的话是否真的能得到我想要的东西？
譬如涨工资譬如升职

现在说这些还为时过早
仿佛我从06年后就没努力工作过了
一切都得过且过
如S说，她不担心我的业务能力。
真的很感谢她这么看得起我
虽然我也这么觉得（嗯臭美了）
S继续说，她担心的是我的人际关系
宅太久了，多少和现实有点差距
努力让自己融入大家，但还是很害怕
甚至我连走路都是沿着墙边走
我都想抽自己了……

我想买单反了
我想买IPOD了

用物质来填充自己的虚无

起床，做了一个很奇怪的梦
梦见我和家人分别去两家大减价的超市疯狂shopping
我爸爸和妈妈一队，我和哥哥还有弟弟（= =哪儿冒出来的哥哥弟弟啊？）一队
要买特价东西是需要答对题目的，弟弟很厉害，一下子就答出了我连问题还没弄得明白的题目（囧）
那个超市很大，像工厂区似的，要过马路，要进入一幢幢的建筑物才能买到东西（囧）
后来，没有后来了，因为闹钟响了

今天一到公司就开始拉肚子，预示着我今天的霉运
上班没多久接了芝的电话，听她聊了半个小时左右
挂了电话后发觉，拿电话的左手给扭伤了……囧
左手完全不能转动了，疼得要死
很明显手上的筋给弄错位置了
忍着疼左扭右按的才稍微恢复了一些
虽然打字还是很疼
（幸好的是到了中午时分已经好了）

又是报纸
不断的错，不断的改，不断的错
花费很多时间还是不能及时完成，要同事来帮忙
我恨透了这个报纸了！！！
我怒了，真的怒了！！！
我之所以做不好是因为我从未上心
现在我怒了，所以将所有的资料守则报纸都重新看一次
然后我他妈的终于明白了！
好吧，周六的报纸赶紧来，我要你们死得很难看！！！
哼哼哼
想打败我？没门儿！！！！

我好像还有话要说
但是记不起了

虽然不喜欢炎热的广州
但更讨厌下雨的广州

放晴吧放晴吧

十一北京摩登
我要去！我执着的想去看演出

我的理想已经被磨没了
只剩下几个小要求了
能看几场自己喜欢的乐队和歌手的演出
能买几本自己喜欢的书
能淘几张自己喜欢的碟
能去自己喜欢的城市呆上个几天
能买自己想要的东西，譬如单反，譬如PSP，譬如IPOD
能吃几次自己喜欢吃的日本料理
能买几条自己喜欢的裙子
能看几部自己想看的电影
……
orz好像越写越多了
人的欲望真的是黑洞

下班后吃了一串鱼蛋一串鱼腐还有两条巧克力，回到家吃了一小碗饭，喝了一碗汤。

以为吃了巧克力就会好起来的，但是还是难过

天气问题吗？

今天广州下雨了，大雨。

清醒的时候我可以伪装的坚强
但梦中的脆弱让我在醒来的一刹那深陷巨大的悲伤中而不能翻身

明天还会有雨么？
明天会好起来么？

总会好起来的
希望在明天吖嘛

下班后，出了地铁站
看见天空很漂亮
我知道最漂亮的时候已经过去了
夕阳最漂亮的时候我正在地铁站内和一群疲惫的人挤着地铁
是啊，我错过了最漂亮的时刻了
我没有时间拍那漂亮的夕阳了
上班让我得到温饱，但却失去那漂亮的景色
有得必有失啊
我觉得我失去的比得到的要多
虽然不喜欢，但还是要接受的

我的低落情绪
什么时候才会好?

我想拍照
强烈的想

胃疼去死吧

头疼去死吧

不知所谓的不安去死吧

以上，请用最温柔的语气念出来。

晚上挤地铁回家的时候，突发奇想
如果在上下班的时间在拥挤的3号线POGO的话
那是多么美妙的事情啊~~~~

拥挤不堪的车厢内，各式男女疯狂POGO
车厢的电视放着的是新裤子或者后海大鲨鱼的MV，音箱流出震耳欲聋的音乐
每一程路线刚好放一首歌，歌停就到站
再换一批人上来继续POGO

大家都带着兴奋的心情下车赶去上班
既舒展筋骨，又有益身心
还摆脱了往日上班挤车的烦闷心情
一举多得啊

如此这般，上班挤车就变成了一件快乐而值得期待的事情了