just remember

昨天得知朋友夏和猫分手了。

震惊
在我看来是金童玉女的一对啊。
一个为了对方放弃了出国，漂在北京做些兼职小活
一个为了对方放弃北漂回到曾经千万百计逃离的地方
这么的两个人，最后还是分手了！？

夏跟我说，你知道了就行了，别去问她。
从这话还能感觉得出他对她的爱啊

真的很想知道原因，夏没说，也不好去问猫。
纠结的心情像猫咪挠墙
一直都说不能在一起只是因为不够爱

猫是个让人觉得怜爱的小孩
只在MAO见过打过招呼，然后就在网上瞎扯
还说要去吃她做的菜
不知道下次见面是什么时候了？
希望她养好身子，继续上路寻找幸福吧。

夏当初那么努力的离开家乡做北漂
现在却在家乡努力着考公务员
不知道他的心理有怎样的转变
好吧，努力考上公务员，以后还能在摩登音乐节上碰着面的~

寂寞杀死了知更鸟。
人们拥在知更鸟身边，
说，它死了。
它死了。
没人知道知更鸟的寂寞。
人们散开了。
死了的知更鸟依然被寂寞杀死。

浸泡中的红豆和海带。
其实我煮的是海带绿豆汤。
却最后还是没拍绿豆。
所以说，其实看到的东西和最后出来的东西其实会不一样哦。

这是我最近狂爱上的零食——杏仁。
爱得不行的东西。
每天晚上都会抱着瓶子在啃啊啃的。
周末的下午，一边抱着京极夏彦的小说一边抱着杏仁
惬意万分……

昨晚煮的香菇栗子炆鸡。
很用心机的去煮的菜。

最近开始厌倦晚上下班后的做饭。
只希望能在周末休息的时候进一下厨房就好
毕竟上了一天班不想再对着炎热无比的厨房对着油烟倒弄半天
最后吃几分钟就打发掉

好讨厌的心情……：<

房间内的姜花均已绽开，一股幽香飘来
厨房的锅里翻滚着海带绿豆汤
冰箱里放着小西瓜和水蜜桃

整了一个下午的淘宝
《狂骨之梦》有点枯燥
始终没有完成这周的任务——看完这本小说。

流水账的生活
盼望已久的台风来了又走了
天鹅来来回回，下午突然狂风暴雨
现在又再炎热起来

工作总有很多阻挠
一一想办法解决
一切都很安好

最近在追看谋图一雄的《14岁》
画面真的很丑，但内容真的很劲

过去了就是过去了
再去想当初是毫无意义的
接受现实。

文 / 刘若英
　　
　　很久不见了，我不会自讨没趣的问你最近好不好，因为你的答案总是「活着吧！」在这个不耻「冷笑话」的年代，还能坚持这么幽默的冷言冷语，你应该也算奇葩。
　　
　　我想即使到了九十岁，你应该还是跟现在一样，像个长不大的小老头，有点愤世嫉俗，满头银发，却还穿着短裤拖鞋自以为游走在不知名的星球吧。
　　
　　还记得你早当年奋力写书的模样，在光复南路的一家小店里，一壶茶，一包烟，握着笔一个一个字的写下。然后固定在傍晚时，身为助理的我去接你，前往录音室，再帮你把一张张的文字打进计算机里……这样的画面，好像是陈年旧事，也彷佛是历历在目的昨天。
　　
　　自从你传讯息来要我写序之后，我就陷入恐慌，这怎么写啊？我们之间说什么都是多余的。或者就像你说，你决不再为我写歌，因为你已不懂我。我想，可能我早也不懂你了。而这些不懂其实才是真懂得。然而我只要求，如果这序真能帮你多卖两本书，下次我出书时，你也欠我一篇序。
　　
　　有时我很恨，为什么我的人生到现在还必须跟你的名字扯在一起，但也许我应该感恩，像「奶茶」这样的名字，也只有你想得出来。朋友从西藏回来，说我的歌大街小巷听的到，因为高原同胞天天要喝奶茶，赞叹我的名字取的好。（很冷，但这绝对不是笑话。）
　　
　　某些人，在你的生命中经过，留下痕迹，有些是鲜明彩色，有些是灰暗黑白，奇怪的是，不管什么时候的你，都让人觉得既极端又模糊。长时间跟你共事的我，清楚知道你是故意的，而且乐此不疲。离开你的人离开了你，因为知道你是故意的;留在你身边的人留下来，因为清楚你乐此不疲，但是没有一点心机。
　　
　　大多数人都只看见你放荡不羁，自我中心。这我倒可以帮你澄清。如果你真只是他们想的那样，你不会十数年孜孜不倦，笔耕写歌。如果你真是那样的，不可能长久维持平静而甜美的家庭生活。想起有一天你喝醉了，我开着车送你跟箫言中回家，途中，你突然惊醒大叫， 要言中去便利商店买两颗茶叶蛋跟一个三明治。言中问你：「阿升，你还吃得下吗？」你迷蒙中回答：「夫人交代，买回去给儿子的早餐。」那个倜傥潇洒的陈升不见了，这一个陈升有些扫兴，但这才是你最应该引以为傲的陈升！
　　
　　你的确在我生命中扮演了很多角色，我爸爸说了，你住院那时，某个黄昏他独自去看你，坐在病床边，只跟你说了一句：「谢谢你代替了我的角色，比起我，你更是一个称职的父亲。」
　　
　　你最爱问我：「你快乐吗？」在我离开新乐园后的第一张唱片完成时，我拿着热腾腾的新歌要你听，电话里的你说：「我不用听，你只告诉我，唱这些歌，你快乐吗？如果快乐，那就够了！」我知道你是故意的，是老招。但到现在为止，工作中，虽难免会做一些妥协的事，唯有唱歌，师父的话，我谨记在心。
　　
　　你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了！

一个人的时候，我最害怕的就是生病。
一个人排队挂号看病交钱打点滴，没人帮自己买食物，只能赶在打点滴之前冲到附近的食店随便买点吃的一边打点滴一边吃东西
一个人回到家后躺床上休养却没人帮忙倒水服药
这些，都是我最害怕的。

那时候看《立春》，蒋雯丽半夜胃病发作，翻箱倒柜却找不到药，然后向邻居求助的惨况。
当时让我很难过。
然后我的抽屉里总是装满各种的药物，以备不时之需。

以前真不觉得一个人有啥不好。
只是在生病的时候，在最衰弱的时候才发觉这真的不好。

我讨厌一个人在医院打点滴
我讨厌躺床上病的七荤八素的时候身边没人照顾

身边有人照顾才是真的幸福。
瓦力，谢谢你半夜赶过来陪我。

 

是呢，说的就是你！瞪着我也没用的，momo！！！

话说昨晚，我在洗澡
不时听到门外面有爪子在刮的声音……
鉴于MIMI和momo喜欢在门外玩耍，所以我也不在意（当然同时也因为我不喜欢在洗澡的时候被人骚扰……猫的骚扰也不喜欢……）
等我洗好出来（我也承认洗澡的时间不是太短……）发现……
Momo姿势怪异的蹲在地毯上，而mimi则在旁边盯着momo的屁屁。
我有不好的预感……立即将momo赶离地毯……果然……
momo在地毯上便便了！！！
被我赶走后还滴了几滴黄色的液体在地板上……
囧rz
脑袋轰的一下……空白了几秒后，将mimi和momo赶离现场
然后将自己的衣服什么的处理好……（因为刚洗澡出来……）
接着看到了……
mimi将地毯翻了过来，盖住了便便……还用地毯将那几滴黄色的液体蹭了干净……
另一边厢，便便的主人——momo像个无事人般在厕所里闲溜达……
TAT好爱干净的mimi啊……
TAT好脏的MOMO啊……
这差别一下子就出来了！！！

是的，momo你很帅，可是你真的是一只污糟猫！！！
是的，mimi你的脾气不好，可你真的是一只爱干净的小猫！！！

话说，mimi帮Momo洗过不少次脸……
而Momo的脸上经常挂着没洗干净的眼屎……
囧rz

结论就是，在Momo洗干净之前不会再跟它玩了。

【完。】

不知道什么时候开始，生日已经变得毫无意义的一个日子了。
不会大肆庆祝，不会高调宣扬
默默的跟其余364天一样

生日而已嘛，又不会放假不用上班，又不会突然出现一个神仙给我许3个愿望
=。=

不过收到球球的礼物很开心。
球球就是去年在重庆认识的那个矬人，和我同月同日生日的那个笨蛋
好喜欢的猫猫。一直很喜欢但一直希望有人送给我的木头猫猫
太爱你了球球~~~~

还有C小姐送的香水，嗯，是我一直很想要的内啥香水（好吧我承认我拼不出那串英文）

所以说，生日最大的好处还是收礼物

瓦力，今晚记得请我吃蛋糕！！！！

生日愿望……保密。

哈哈哈哈

夜半时分

大吵完，大喊完，发泄完

吃了两只既咸又甜还有些许辣味的煎鸡蛋后

心情平复了许多

。原来心情不好的时候，连煎蛋都会变得难吃。
普通的荷包蛋，放了一片芝士在面上
然后撒上些许胡椒粉，最后倒入酱油
好难吃……
最后，卖相太难看，没有拍照留念。
看着碗底的酱油，觉得有点可惜……

其实我已经迷路了。

我以为我已经找到了路，却没想到这么快再次迷失在森林内

我只想做自己想做的事情，纯粹一点的。
经历了那么多事情我以为我已经成熟了
才知道我他妈的还在原地踏步！

如果自己已经感到混乱的话
一切都会被卷进混乱中，所有的生活所有的事情

谁他妈的送我一个指南针吧

这就是世界的末日，你最后留下的会是哪句话？

 

你好，好久没phone过你啦
我现在给你email了
 
今天的天气很好啊
东京的天空也是蓝的吗
 
我有时候想起当时
觉得有点孤独
 
现在他已经适应了东京那边的生活吗
他是一个害羞的男孩
我有一点不放心

今天的天气很好啊
东京的天空也是蓝的吗

杏花的季节快要来临
代我转达给他，我还好

代我转达给他，我还好

我就是我是颜色不一样的烟火
天空开阔要做最坚强的泡沫
我喜欢我让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸

因为哥哥，所以愚人节对我们而言变味了
6年。一个不算短的日子。
大家依然在怀念他。听他的音乐看他的电影。悼念活动一波又一波。
我没有任何活动。依然上班下班。
回到家里听他的歌……最爱《我》。去年重复又再重复播放的一首歌……
想去看东邪西毒……其实更喜欢的却是春光乍泄。

我相信我是颜色不一样的烟火
我相信我是最坚强的泡沫
我相信我能让蔷薇盛放于沙漠……

哥哥，天堂也有烟火也有泡沫也有沙漠的蔷薇……
一切都安好，所有逝去的人们……
逝者长已矣，他人亦已歌。

我在想念你的时候，所看见的风景
虽然不如巴黎铁塔般迷人
但，这是我偶尔抬头便能看见的风景
那时候我在想你。

这，比起世界上任何的风景都要来的美丽，动人
请跟我一起欣赏
这美妙的景色，还有我的❤

——3月28日，广州一天内遭遇3种天气，大雾，雷暴，阵雨。
厨房的窗户被雨水狠狠地撞击了。

磨磨是个美少年。性格又好，虽然很懒……
自从它来了之后，咪咪就失宠了……
可怜的咪咪……
尽管如此，磨磨还是很喜欢和咪咪玩耍的~
磨磨是懒惰的美少年好孩子。

 

 

 

将睡着的磨磨放回桌子上，它立即醒了，然后又蹭到我大腿上……继续睡觉……囧rz  

磨磨的小脚丫

喝水后要记得洗脑袋，真是干净的好孩子。

看着流出的水发呆。

 

忧郁美少年。

磨磨喝水图。

你用单反拍照？
我用单反自拍。
是的，我承认我很无聊。
另外，用单反自拍的确是一件很愚蠢而且白痴的事情！
因为单反真TM的重，并且经常镜头对准了天花板等无关的地方去了……
以后……还是找人给自己拍吧……

最喜欢就是这张了。我喜欢这张。耀眼的光，似乎脑袋上挂了一光环似的~~

其实，角度好，大象腿也能变美腿。所以说以后再表相信照片这骗人的玩意儿了。
这张是瓦力看我拍了一堆无焦点无构图的大象腿照后，实在看不下去了，然后抢过相机给我来了这么一张。
好吧，我承认，这张的确比我那堆照片好太多了，可是瓦力是专业的，我只是业余的业余的！！！！（无力的呐喊……）

 

 

装被偷拍睡觉的样子。其实那颗痘痘我故意不PS的。嗯。其实这辑照片都没有PS过的。啊哈哈哈哈
（照片又抖了……单反太重，真的不适宜自拍……）

装神弄鬼……

其实……我窒息了……我在COSPLAY死人……请无视- -！ 　

 

我也很喜欢这张照片，很装的感觉~啊哈哈哈哈

要碰上的无论怎么躲避还是会遇上的。一切顺其自然吧。
都在一个圈子混，要是真碰不上才叫见鬼呢。

人到世上只是转悠几十年，能碰上就是有缘
如果碰上分开再碰上就要好好珍惜了
我相信缘分。人与人之间的缘分很微妙
有些事情不能说，说出来就变味了
还是好好藏在酸菜坛子里，经过长年累月的腌渍
也会成为一道美味的酸菜哦~

以下，是今天下午在豆瓣上的日记。

沮丧

看着他们的BLOG
反省了自己过去6年究竟都干嘛了？
都他妈的在发呆中让时间溜掉了！
六年！！！！
啥都没做出来！！！
我沮丧
看着他们
至今还无法给自己的未来定位
要走去哪儿？
所谓的梦想，所谓的理想
遥远，或许伸手可及或许遥不可及
谁知道呢?
只有坚持下去，总会有成绩的
太慢了太慢了太慢了
人家都已经是知名的了
我却依旧是地下无人知晓
我沮丧
怎么才能到达那个高度？
自卑的人怎么能自信的跟别人打交道？
啊
2月27日，这个沮丧的下午……
楼下的工地很嘈
阳光已经散去
微风
沮丧得我想趴下睡觉了……

今天收到消息，说让3月份去WRXC那里开始之前的小说计划。
有点惊喜。
有种被承认的感觉。
一直对自己的文字没自信，所以尝试寄简历和发自己的小说过去。
面试后就一直没回音
以为没戏了，很是沮丧了一段日子。
没想到，居然今天收到回信。
如果不是重新做回漫画，估计我会去尝试一下的
啊~这就叫做人生两难全么?

每天下班都累的不行
想减肥不吃晚饭，却发现饿得完全没有力气，甚至会眼冒金星的
迫不得已还是要去找吃的，然后才有力气爬上TMD902
啊啊啊啊啊啊啊~~~~我要减肥啊
但是现在的工作很花费我的脑力，一饿肚子我就要头晕啊
TAT我恨我的猪腩肉……

想去看白云山看桃花，想去青海看油菜花，想去厦门看海
遥远的五一

能否顺利渡过4月15日呢？
啊~~~上天啊，请来打救我们这群可怜人吧~~~~

下班时候，飘荡在地铁通道内略带疲惫的吉他声，感觉很舒服。

4月，犀牛终于来临广州，激动得要哭了。
要看，两场。
太难得的全国巡演呢。

工作很好，很忙。
每天都很累
但总算有了前进的方向，算是解决了一个心病

下周看再循环，3月看反光镜、重塑，4月看声音碎片和犀牛
很丰富的日程

很好。
09年，事情都变得好起来了。

PS.蓝尔顿已经离开它的小窝正式入驻漂浮在我头顶的鱼群中。安息吧，阿门

永远有一个吻未尝
有些烛光未燃亮
若爱太苦要落糖
结他断线亦无恙
to hug someone
to kiss someone
the best is yet to come
若要错失永不能守
得到也不代表长久
假使快乐有尽头
痛苦也未会不朽
寂寞半点假如不能承受
这生命注定过得不易
笑或泪
亦有时候

to hug someone
to kiss someone
the best is yet to come
若你说不再听情歌
不想再经历这漩涡
假使抱住你拳头
到底也没法牵手
就是为了追求一秒平静
将感情隔离半点感动都扼杀
没法承受
永远有不妥协伤口
有些憾事不放手
若你太刻意淡忘
越会补不到缺口
why don't you hug someone
just kiss someone
the best is yet to come

蓝斯诺 1月12号到1月18号十二上升星座运势

《《上升巨蟹》》
　　1.感情过度执着
　　2.容易在工作中发脾气
　　3.对未来不确定感

 

不断跟自己说一切都好，什么事都没有，我很平静

絮絮叨叨的跟自己不断的念叨着

有些话说多了，就信以为真了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我他妈的一点都不好！

凸

今天是1月11日。

已经3年了。

时间过得真快。

你还好吗？嗯，我知道你很好。

我也很好，或许吧。

只对我一个人有意义的纪念日。

今天阳光很好，洗了衣服，煲了粥，贴着暖宝宝抱着被子看剧集。

蓝尔顿似乎很喜欢那些水草。

昨天年会的照片已经群邮件发给同事们了。

我的情绪很稳定，很好。

一切都很好啊。

努力撑下去，努力找工作，努力……

要结婚的就去结婚吧，要生孩子的就去生吧

09年了，都好起来吧。

今天30号
还有两天08年就要滚蛋了
就这最后两天大魔王还不放过我

今儿早上胃疼
下午发烧
下班回家
整条江南西都停电
本来打算买药回家吃的
可药店因为停电而关门
囧
真他妈的操蛋

7点半睡觉
被3个电话吵醒
10点半起床，似乎好多了

明天是08年最后一天
本来还打算找点什么乐子
可，今天下班的时候接到明天加班的消息
我操！！！！！
好了，哪儿都不用去了，在公司加班然后滚回家自己跟自己倒数

妈的08年赶紧滚蛋

美味的薯仔红萝卜栗子炆鸡。

真的非常美味，让我吃不停口……我真为自己的天才而感动落泪啊

啊啊啊啊啊啊我真他妈的是炆鸡甜菜！！！！！！！！！！！！

它是瓦力·蓝尔顿。

12月21日入住9楼。它是尔顿家族的新成员。寒流来了，千万要撑着不能死啊。

懒得写，将豆瓣的日记转回来这边算了。

是圣诞节那日的日记。

今天圣诞节。在上班。天气又暖和起来了。
昨晚的平安夜，逛街吃饭。

一切都很安逸

可我是一颗不稳定的分子
我不知道这样的安逸生活还能维持多久
甚至我害怕自己依赖上这样的生活，变得懒惰（好吧，我承认我一直很懒惰）

最近很宅（好吧，我一直都很宅）
公司家里两点一线，偶尔去市场买点小菜回家做个家庭主妇

果然是30岁就会变得像上升星座
我已经开始有这个倾向了

一直不喜欢圣诞节
因为孤单一人过节会让自己显得更孤单
还因为大学时候那个吃力不讨好的圣诞节晚会
去年的圣诞忘记了，但是却还记得前年的圣诞
无业游民的圣诞节，和两个女人一起在必胜客
啊~拍了不少照片

嗯
最近很少拍照片了
生活平淡得对很多东西都提不起兴趣了

昨晚平安夜吃饭逛街
等地铁偶尔出现的一丝恍惚走神

收到P的圣诞祝福电话
却没了前年除夕祝福电话的那种狂喜
淡淡的开心，也就这样了

9楼的房子没有任何圣诞装饰
瓦力，还有蓝尔顿会陪我过这个圣诞。

今晚，火熊来我们家一起吃火锅。
过节就是需要热闹
圣诞快乐。

万恶的08年赶紧滚蛋。

需要补充说明的是，火锅没有吃成，最后是和瓦力一起吃腊味饭，鱼头豆腐蘑菇汤，盐水西洋菜。

西式节日吃着非常美味的中餐。

如去年一样没有收到圣诞礼物，嗯，我很淡然。

只想着万恶的08年赶紧滚蛋，我要好好的迎接美好的09年~~~~

相隔上一篇的日记已经1个月了。

原来，时间过得如此的快。

是啊，我要搬家了。周日。

想到搬家就头疼。东西完全没有收拾。

平均每年搬一次家，今年这是第二次搬了。

讨厌搬家，讨厌挪地方，因为我懒，虽然是搬去一个我喜欢的地儿

看到那堆书那堆衣服那堆杂物好想撞墙，我去睡觉吧……

= =！

其实有很多话想说，但是一直懒得打字……

有些事情我放在心里了，有些事情我刻在脑里了，有些事情我选择忘却

这几天一直在想着一些关于未来关于人生的严肃问题

还没有理清头绪，还没有答案，所以不说，等我弄清楚后会记录下来

你们来这里要看什么呢？这个博客有什么你们需要的讯息么？

来看我的日常生活么？

枯燥乏味，公司家里两点一线

偶尔看演出，偶尔逛街，偶尔去超市，偶尔玩煮饭游戏

爱，最近在生活中冒头。

那是小芽苗，不知道会不会茁壮成长，不知道长大后会是狗尾巴草还是参天大树

anyway，珍惜当下。

搬家后拍照上来。新家很好，全新的装修家具，8楼，没电梯，每天爬16层楼梯减肥，很好。

期待新家的天台，阳光灿烂，晒被子床单，窝在一张椅子上看书晒太阳叹一杯美味的奶茶……

PS.明晚看新裤子，期待……走起来~

马路固执的爱着明明，明明固执的爱着陈飞。
马路知道自己是那只顽固的犀牛，可他不知道明明和他一样，也是一头顽固的犀牛

只爱自己喜欢的那个人
不管那人如何对待自己
纯粹的爱情
沉浸在自己世界中的恋爱
无法看清楚外界，也不想看清楚
恋爱的犀牛

明摆着的悲剧
固执不肯让步
马路希望用爱来让明明回头看自己一眼
明明希望用爱来让陈飞属于自己
强烈到剐心的爱情
明明得不到陈飞，马路也得不到明明
可是
明明得到了马路的心，得到了图拉的心

有人和我说过强烈到要将整个人都掏出来给对方的爱情不会长久
能长久走下去的唯有细水长流

所以，恋爱的犀牛是散发着青春的气息，那股强烈的爱欲交错
只有年轻人，只有心理年轻的人，只有依旧相信着爱情的人儿
才会喜欢的

我也想将自己的那颗心掏出来给你
你拒绝了，如同陈飞拒绝了明明，如何明明拒绝了马路
我希望我拥有图拉，然后将她的心连同我的心一并捧到你的面前
用我的心，告诉你，我多么的爱你

一切白的东西和你相比都成了黑墨水而黯淡无光
一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而万分绝望
一切路口亮起绿灯让你随意通行
一切指南针为我指示出你的方向
你是不留痕迹的风
你是轻轻掠过我身体里的风
你是不露行踪的风
你是无时不在无处不在的风
我的爱人……我的爱人……
我的爱人……我的爱人……
你是我温暖的手套，冰冷的啤酒
带着太阳光气息的衬衫，日复一日的梦想
你是纯洁的，天真的，玻璃一样的
你是纯洁的，天真的，水流一样的
你是纯洁的，天真的，什么也改变不了
阳光穿过你，却改变了自己的方向